(O no)

Pasé por la calle donde nos dimos el último beso y pasaron frente a mi los mejores recuerdos juntos, tal vez inventé un par de ellos, pero se vale: fueron (o no) contigo. Hoy pasaste frente a mi, frente a la calle donde nos escondimos muchas veces de todos y de nadie. Y cerré mis ojos y sentí tu aliento y sentí tus huesos.

Es la hora en que aún no se me cae la sonrisa. No quiero decir que vivo en el pasado, solo quiero decir.que cuando esos recuerdos me asaltan me dejan una sonrisa por muchas horas.

No me importa dónde realmente estés, ni sobre quién poses tu aliento, ni quién sienta tus huesos cuando mueres. Solo quiero decir que hoy pasaste frente a mi (o no) y me dejaste una sonrisa que a éstas horas, no se me quita.

Pronto.

Se siente como un hueco en el estómago. Se siente bien pero no completamente. Se siente liberador pero con nostalgia por las cadenas. Se siente como paz ansiosa, como paz nerviosa. Es como cuando no te despides de alguien antes de irte.

Estoy tranquilo. Siempre las cosas son para bien si sabemos aprovechar cada cambio. Solo sé que vienen mejores sensaciones.

No existe un mejor placer que el de ayudar.

Llena, tan llena.

Es tan refrescante darme cuenta que sigo vivo y que aún sin querer sentir, siento.

Aún así el dolor que da el placer de arrancar una costra no puede sopesar el tiempo en que la herida tardará en cerrar, nuevamente. Hoy vi sangre al cerrar los ojos y supe que cada tanto, la herida se abrirá por si sola, bajo cualquier circunstancia, a pesar de cualquier cantidad de cuidados.

Hoy me di cuenta que a veces duele darse cuenta: sonreí al ver mi mano llena de mentiras y verdades, llena de pretextos verdaderos y de verdades mentirosas. Llena de años y llena de muerte viva. Llena de basura vieja y nueva. De vértigos acumulados y llena de respiraciones entrecortadas. Llena de felicidad en lágrimas y de llanto desgarrador, como de niño que recién conoce el mundo. Llena de hambre y de sed y de odio. De bondad, de maldad. Llena de lunas apagadas y soles luminosos que alumbran, que no alumbran nada. Mi mano pesaba mucho y me alegré de verla herida, ensangrentada.

Nada cambia, nada se destruye. Simplemente permanece.

Llena de amor.

Con grillos.

A la luz de la (mi) luna me cae de repente el positivismo y la Condición parece más llevadera. Ahorita mismo quisiera ir a cortarme el cabello, por ejemplo. La noche me hace ver claramente las cosas y me hace desear también que el día no llegue porque al irse, la noche, también se lleva mis ánimos.

Ahora que solo hay paz y grillos quiero gritarle al mundo que no me hace falta nada. Que no extraño a mis viejos amigos Rosaura, Clío y Dulce. Y que mañana seré una persona capaz de salvar mis amistades rotas porque seré nuevo, porque cambiaré todo.

Pero llegará el día. Y seguiré sentado en éste rincón, lleno de miedo disfrazado de indiferencia y lleno de todo menos de Ti. Nunca me has tenido más cerca. Y nunca he huído más, como hoy, que no digo, ni hago, nada.

Ven, te necesito para que le des sentido a éste corazón, que no encuentra reposo, si no es contigo.

Gravedad

La gravedad hace de las suyas. Quiero regresar mis pasos para encontrar basura y la gravedad me detiene en el lugar en donde estoy. Cierro los ojos y quiero soñar muy lejos de aqui y la gravedad no me deja mover ni siquiera en sueños. La gravedad actúa en mi contra últimamente y no me deja hacer nada que signifique morir. Me detiene justo de frente a la realidad maldita que encuentro en cada rincón de mi casa y en cada espejo y en cada calle que recorro.

Quiero que te lleves de una vez por todas todo ésto que traigo encima, ésta “gravedad” que además de no permitirme retroceder, me impide también avanzar.

Quiero olvidarme por un momento, creer que no existo, que no soy, que no estoy.

De cero.

Empezar de cero siempre ha sido dificil. No creo en mejorar ni en remediar ni en reparar ni en ajustar. Creo en empezar de cero y creo que ésta vez una Fuerza Invisible me empuja a hacerlo aunque yo no quiera.

He comezado y no creo parar pronto. Empezar de cero, realmente hacerlo es algo que ahora necesito. El paso sigue lento pero siempre avanzo, retroceder significa muerte. No quiero, aun, morir. Quiero vivir. Dame luz porque esta oscuridad me atemoriza. Dame vida porque la luz se me agota.

Quiero una casa en la playa, alejada del mar.

Contigo

Quiero decir que me gustan las cosas simples y sencillas. No me gustan los grandes acontecimientos ni las grandes salas llenas de gente desconocida en eventos que no tienen trascendencia.

Me gusta el pollo, por ejemplo, en lugar del pavo o del cordero. O prefiero una gelatina en vez de un postre más elaborado. Prefiero las cosas simples como tus cejas despobladas o tu cabello en la cara.

Cualquier tipo de música me gusta. Y prefiero mirar un atardecer que pasarlo en el cine. Prefiero degustar un chocolate caliente sentado frente al quiosco en el parque central de San Cristobal que destrozarme los oídos en algún “antro” de sus alrededores.

Me encanta ir siempre al mismo café en vez de estar buscando los lugares de moda para alardear.  Me gusta hacer café y me gusta tomarlo en una taza gigante.

Pronto comenzaré a envejecer sin parar y si hay algo que me gustarìa recibir de ti en ese (como en los otros) días es tiempo. Algo tan simple de y tan sencillo de pedir y tan extraño. El tiempo es simple, nosotros lo complicamos. Dame tiempo, contigo.

A ésta hora

Me gusta ésta hora de la noche porque siempre creo que saldré a la calle con rumbo desconocido y te encontraré en la última esquina que doble. Te veré llegar con tu piel centellante, con tus ojos enormes llenos de mi y con tu sonrisa maldita disfrazada de timidez.

Me gusta estar solo aqui, pensándote, sabiéndote mía y sabiéndote de todos y de nadie.

No sé. No sé nada.  No sé, sólo no sé. Quiero olvidar la realidad falsa que me mantiene despierto. Quiero todo, quiero nada. Eres de cualquiera y eres solo mía. Sólo mis ojos se posan en tu piel cada vez que cierras los ojos. Sólo mi mirada lasciva y mis besos de odio sientes cuando cierras los ojos estando con ellos, estando con nadie.

Te quiero aqui para maldecirte y para aborrecerte y destruirte completamente. Para despedazar tu corazón, tu cuerpo entero, el alma, tu alma que ya es mía y construirte nuevamente para retenerte un poco más que esos segundos que me dedicas cada día.

Volverás. Y seremos tan infelices como nunca lo hemos sido, y seré lo que tú digas y serás lo que a mi me plazca. Volverás para terminar lo que empezamos: mi muerte. Y moriremos en el lecho que cada noche te espera para tragarte y castigarte.

No creas, no me creas nada. Me siento feliz a ésta hora. Ya quiero salir a la calle para encontrarte, como diaramente no lo hago.

Con solo cerrar los ojos

¿Alguna vez han llorado por la pérdida de algo de inmenso valor sentimental?

Hace dos fines de semana fui a casa de mis papás a visitarlos como normalmente lo hago. Y bajè al patio trasero a ver dos plantas que hace muchos años me regaló una persona muy especial para mi que ya no está entre nosotros. Mi sorpresa fue que el recipiente donde se encontraba una de ellas estaba volteado, lavado, sin señas de que hubiera contenido algo nunca y se me escaparon las de cocodrilo, realmente sentí mucha tristeza y me sentí culpable porque aunque no soy muy devoto de las plantas desde hace unos meses me había propuesto estar al pendiente de ellas cada vez que estuviera cerca. Ciertamente hacía varias semanas que se estaba debilitando mucho y supuse que había muerto definitivamente y mi mamá había desocupado el macetero.

Una de las plantas llegó a mi casa como un regalo, para que lo tomara como reto para no dejarla morir. Ciertamente augantó muchas cosas, varias veces estuvo a punto de morir y las mismas supo reponerse. La segunda (la del recipiente vacío) la rescatamos de una banqueta, ahi nació, alguien tuvo que haberla sembrado, pero por la ubicación que tenía era muy factible que no sobreviviera mucho tiempo, así que decidimos adoptarla y cuidarla. Cuando vi que ya no estaba me dio mucha tristeza porque era un ser vivo con el que me comprometí y al que no le había cumplido. Demás está decir que su muerte también significaba la ruptura de una de las últimas fibras que aún me unen con aquella mujer.

Después de largo rato de tener entre mis manos el traste vacío y pensando y recordando viejos tiempos mi mamá se acercó y sin darse cuenta de lo que me ocurría me dijo: “La planta la coloqué en otro macetero, mírala, qué linda está, cómo se ha repuesto”. Me alegré inmensamente y sonreí complacido al mirarla viva y mejorando.

Recordar tantas cosas hizo darme cuenta que el tiempo ha pasado con demasiada rapidez y cuán cercanas están las personas con sólo cerrar los ojos.

Interminablemente

Ayer se descubrió buscando su olor entre las sábanas: no encontró nada. Fatigado y sin sentido del tiempo se encontró perdido en un amargo placer de recuerdos vivos. Nada tenía sentido y todo parecía ser actual.

La tristeza que le dejó la búsqueda le duró toda la noche, en la que solo soñó poseer su piel de muerto, fría, insensible, insalubre.

La calma de la mañana fría lo devolvió a la realidad, sus sueños se dispersaron una vez más entre pasos a prisa y lluvia serena. Recordar el beso sabor cafecigarro hizo que el día soleado se nublara para siempre en la memoria. Ningún otro igualará ese sabor que aún lo tienta entre amargas memorias.

Día monótono. Por la noche, en el cafetín sucio, en compañía de la soledad, esa música antigua le hizo desear que estuvieran una vez más en aquella cocina, con las luces apagadas, bailando interminablemente, practicando aquellos pasos olvidados de danzón, con una sonrisa tímida entre los labios, y con un abrazo lleno de todo y de nada, con la alegría de vivir, con la confianza del amor instantáneo como de maquinita de café.

Qué necios, los recuerdos.